我亲爱的偏执狂

这几天太阳很好的时候,我总是会很想晒太阳,然而却在朝北的小房间里呆坐着。我其实真的很喜欢晒太阳。其实那些时光也都是很狭小的,好像从来就没有真的如阳光那样美好过。
的确,谁让我一直在意于你皱起的眉,直到你离开时它们好像也一直不曾褪去。成了我心上的皱纹一般。我非常非常在意它们,好像就这样成了我心上的伤。

我觉得这很对,珍惜与你在阳光下的时光。永远不再唯唯诺诺,因为转瞬之间这些就都要消失。消失了以后哪怕是想象也不再美好了,哪怕是曾经最亲密的人也永远是别人。他不再了解你,不再从点滴的字句和景象中理解你,就算是最清晰的对话也要被误会。他会和曾经你憎恶的人站在一起嘲笑你,记恨你,远离你。这一切已经不再美好了。
冬至是一年中白昼最短黑夜最长的一天。从那以后白天逐渐地变长变长,直至夏至。夏至时我就毕业了,一切童话故事都要结束。然而夏至的白天即使再长,黑夜依旧要来临。这就像做了一个很长很长的梦,一切终究都是要梦醒的。
在嵊泗的那夜我哭了吗,我似乎真的不记得我说了些什么。然而我记得那时的我这样地哭过,却比现在流着无声的眼泪要舒畅得多。你们即使说话不清晰,但是都足够坦然,仿佛能让我看到心是长成什么样子的。我喜欢这个样子。好过你套上层层面具与我对话。在厦门的时候我也曾伤心地大哭,但是我听不到声音,听不到到底是怜悯还是爱惜。仿佛那时就预示着这一切。童话啊,你也曾这样欺骗过我。如今还是要醒来的。

我还在固执的找寻那年你爱过我的画面,开始幼稚的越发像孩子一样的肆意的想念。
我还是没有了你,我还是选择留在这里。我知道所有我的胆怯我的心碎我的委屈,永远都无法解释给你。

其实,你都知道。我幻想你都知道。于是我再也不害怕。无论如何我是都要忘记的。我有那些就已经满足。我即使忘记也不会让自己接受推翻的一切,然而已经被推翻了。我曾经做的那些,只是为了怕你忘记我和我们的时光。请原谅处女座的偏执。我偏执地想看到那个不顾一切的你。什么都没有变,只是时间带走了一切。
所以我亲爱的偏执狂,相信这个女孩子会爱你一辈子。就像你曾经说的那样。因为我还是流下了眼泪。收拾着这些过于美好的一切,然后忘记。是我现在唯一能做的事。

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