带不走的留不下

无意看到21号有16800的机票,我突然想起一开始的假设,假如能skip中间一天,就是5天的假期。我非常非常想念青峰。怎么办怎么办。其实我只是想听我只在乎你。
似乎过了这些个小时之后,内心一直支撑着的东西发生了变化。我才发现我其实一直都没有改掉这个毛病,对即将或者已经到来的改变非常的不情愿,却还假装自己能够承受。确实,一个人走走确实可以冷静。然而终究是要坐下来,安静地面对自己。呼吸和心跳都清晰得让我感到害怕,甚至让我以为是频繁不过的地震。
我突然非常非常想念那个冬天的日子。我曾经最怕冷,因而害怕冬天的北京。可是我突然发现再寒冷的冬天也不如现在来得平静。即使只是那么短短一条路,也能通向你的心里。而现在,异常遥远。听到这个前奏我就流眼泪。
我一直很不喜欢在一切过去之后再回头的感觉。因而我总是在未做下决定的时候纠结与犹豫不决,其实我心里非常清楚最终的答案。我无法带走它们。愧疚的昨天,眨眼就会过去和被遗忘。
曾经喜欢的相信被我跳过,就像距离一样。怎么我的内心已经无法安稳地放下这些小词句。下一首,先下一首吧。也许只是暂时的。也许说得对,女人最喜欢的其实并不是骨感,而是幸福感。在我现在脑海中充斥着那些词句和场景,就像是裂缝一样,永远也不知道那一线之后的阳光何时才能透到我的眼前。

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