几则

1)不得不来写几则,一直憋也是要憋坏身体的。只不过脑子里一直装着的东西有时候一下子没有了。天空晴朗晴朗的夜晚踏出门去,去看一场电影,或是坐在公园喝几罐子酒,听几遍California King Bed或是Cross Every River。离开葛西前才知道能心情好起来就跑海边吹吹风,坐个五光十色的摩天轮,进迪斯尼疯一疯的日子是多么好。但不是直到离开才知道珍惜的话就说明不是真爱了。这个真夏那么好,你怎样可以破坏了这再也没有比这更弥足珍贵的时光。

2)关于那个地震,当时就决定回国和之后回国以及以后陆陆续续准备回国的人们不在少数,这很能理解。最近获知在我身边的一个最让我shock的事情,是一个中国姑娘在地震之后发现怀孕了,原本是多么美好的一件事,可是夫妇最后决定把孩子打掉了。得知这个消息的时候我甚至有那么一瞬间害怕搬去交流馆,是否那样一个地震第一时间就发生爆炸的地方真的把一些人整个的一生都改变了。

3)朋友是什么,是发一封邮件出去,说亲爱的我们去看英国女作家珍妮特文森特的作品讨论会吧。你说好,并问我归期,帮我发了邮件预约了两个人的位子。「哪天喝多了以后不想哭,那才算是正常的生活,是吧。」这么多年,记忆中的你依然是那一个黑长发的姑娘。那些时光已经死掉了。现在也许你已经再也写不出那样清澈的句子,是的,我是再也写不出来了。那些时光,死掉了。那天的太阳光照在我拥抱着你掉下眼泪的背后,停驻了。

4)我有时还改不掉小时候的毛病。朋友劝我,对一个不知朋友为何物的人证明自己是一个叫做“朋友”却根本不存在的东西然后处处受伤不是自找的吗。我后来总算明白了,或者说是放弃了。我又不是救世主,没有必要救赎一个没有朋友的人告诉他世间有这样一个美好事物的存在。这样的人有时候并不值得同情,甚至他们觉得你才是值得同情的那一方。用着鄙夷的眼神与语气,把你与你对友情付出的一切都贬得一文不值。尽管有六度分割理论的存在,但是上帝啊,这样的人还是让他们永远行走在与我平行的异次元空间吧。

5)快要两年了。我们这些人已经纷纷迎来被母校“欢送”到世界各地两年了。大家毕业了一批,留下战斗的尚还有一些。昨夜送别一好友时说起,在日本这两年过得太快了,并且越来越有与在国内的同学们在平行时空各自前进的感觉。交汇点越来越少,回国停留的时间越来越短。对松花江路什么的记忆越来越模糊,对馬場的阿童木车站音乐或是好吃的香港料理店越来越熟悉。虽然我们都是跟随着时代步伐的SNS好少年,可是终究还是跨不过这一层地理的屏障。

6)再这样过下去,我也可以写写一个人住三年,住五年这样子的裹脚布长文章了。一点没错,时间越来越久了之后,好像就忘记了一些生活中最初所感觉到的困难,渐渐地,变成了一个,好像自己的旁观者一样,在生活着。「孤独有时候也并不是件太糟糕的事情,与嘈杂比起来,安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点,或许至少得有那么一段时间,几年的时间,一个人必须要自己生活着,才是对的,否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来,走在马路上,坐在地铁里,独自待着的时候,与朋友在一起的时候,任何时候,它都会在那儿兀自发着自己的声音,这是属于你的声音,身体的一部分,不用再担心流失。」

7)搬家前的日子加上无数的琐事和论文deadline的烦躁们让我精疲力尽,经常倒在堆满了书的床上不分白夜地睡着了又挣扎着醒过来。还因为时常在半夜被地震摇醒,时间久了习惯了地震的光顾,就开始自动分辨地震波的横纵走向,震级大小。等待平静的那一段时长时短的时间里总是能听到自己的一些微妙的心理变化,这大约是一个人住东京独有的声音。那天去DisneySea也地震了一下,一些项目还停下来检修了一会。那时候就在想311时这里被淹的时候该是怎样的情形,当晚还是有不少人是在园内度过的。那时正在过山车上的人们又会有怎样的感觉,虽然想起这些是有些可怕的,并且它们真实地存在过。不过幸运的是,至少也没有发生过山车脱轨什么的事件吧。这比坐着火车吃着火锅唱着歌,然后就脱轨了的人生还算好许多。

8)一个朋友日美异地了两年确实不易,在众人的表扬中我却是明白他宁可是不想要这表扬的吧。可是未来还得继续异下去,感觉有些凄惨。所以作天作地的女人不要搞笑了好不好,你整天呻吟的所谓“痛苦”根本就是别人想也不敢想的东西。所以自私的只想要生小孩的男人也不要搞笑了好不好,现在科学进步了,自己肚子里面长一个也不是难事的。那套杀生理论真是世界上最搞笑的借口。我觉得有资格才能说话是人类一项基本的美德,这在哪里都能适用。并且特别适用这个多灾多难的世界和自以为是的人类。

9)「迷失在这个卑鄙的世界里,被人群推搡着,我像个精疲力尽的人。我的眼睛朝后看,在耳朵的深处,只看见幻灭和苦难。而前面,只有一场骚动。没有任何新东西,既无启示,也无痛苦。」- 波德莱尔《断想》。

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