时间该去哪儿呢

小时候因为惧怕晕车,以及不愿浪费时间在繁琐的交通工具上,因而一直拒绝跟随父母拜访亲友。这么多年以来,在亲戚们的眼里,我的出现一直很稀少而金贵。在亲近的人一个个离开以后,我开始难过。如今的我不再晕车,每天都有大量时间在各种交通工具上。在充满理想与信念的时期,会在交通工具上看paper听新闻。到了浮躁而缺失理想的时期,则用来看书看剧消磨时间。而现在的我,几乎无法做任何事情,大部分时间用来浪费,冥想,甚至抑郁。
人长得越大,对时间的处理能力却越来越差。有时我心里隐隐还会着急,还像是小时候那个会来回跺脚掉眼泪的小孩子。可是大部分时候的我只有一个状态,就是等待。于是终于在这样一个大雨滂沱的夜晚,我对着镜子里不停滴下雨水的过了腰的长发,仿佛这一天的奔跑都缺失了。

那天在莲香楼和上上聊过了头,以至于没有赶上原来的航班。其实也是因为我最后一刻才决定和她catch up一下。这样好一个女孩子,有自己的梦想,也有爱的人互相扶持,就这样走过一生。我们回忆起上一次见面是多久以前,那应该是10年的圣诞在纽约吧。所以,人的一生里能够遇见另一个人,已经很不容易了。
我们在遇见彼此的美好里,怎么还要用猜疑,伤害和辜负去对待。在明白了越认真越受伤的道理之后,到最后连哭泣也特别认真。仿佛哭完以后一切都变好了。人与人在一起,就是为了让彼此更好。
就像是你,曾经让我在不停地写字中获得交流的喜悦,至今我仍然保留着那些,卡片,信件,和日记本。这么多年了,你一直在我看不见的地方支持着我。直到我们越来越远,却还依然能够在深夜里写一封寥寥数行的邮件给你,安稳地倒下。无论时差,无论白天黑夜。可是当我想要重新将现实带进我们的故事的时候,也终于是结束的时候。的确,我们都活在自己的世界里,再也无法交汇了。那些在平行时空里虚拟的交汇,都只存在于精神世界里。所以我却也没有太难过,这一切平静得甚至像死去了一般。而我多感恩,这么多年来的我能有你在,这样的好,好到以后即使你不在了,都还是一样的好。

下雨天竟然特别适合听明年今日。在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气。
我笃信再也没有这样的运气。能够留存下来的印记,反复侵蚀着记忆力衰退的大脑。记忆本身就是历史以一种形态存在,这种形态是会改变的。故事到如今已经越演越烂,于是你也许已经逐渐忘记了最初。可是在那些印记里,我仿佛又活了一次。就算最后没有结果,也想陪你走一段试试看。就算没有永远,也想多留下一分一秒,因为不知道哪一个明年今日,就会再失去你。每一次的生与死,都像是打不死的小怪兽。你低声说的每一句话,就像是轻轻发出的一颗子弹,射进我的身体里。在那之后的时间里,步履艰难,做什么事都像是倒计时。直到有一天你走了,我坐在电脑前坐着坐着突然好像要把身体里的子弹都吐出来。99条命都输光了。
你走了真好,不然总担心你要走。这样我终于有足够的时间,用来想你。

  1. 我也想你=)然而我依旧相信我们都还有运气遇到那个人,和我们想的既不一样又一样的那个人=)

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